致二十岁做一只飞在理想与现实之间的蝴蝶 [复制链接]

瓶盖一扭，“噗呲”一声，一股气从开了三天的可乐威士忌中跑了出来。这是二十岁的前夜，我坐在书桌前，一点点地回顾过去的二十年，敲下这篇二十岁生日感想。

恍恍惚惚，跌跌撞撞，终于长到二十岁。二十岁的年纪，美丽动人，青春肆意。看似自由，却也不由得人挥霍时光，仿佛当下过的每分每秒，都是决定了未来的每时每刻。

随着年纪渐长，理想主义的躯壳渐渐裂出一道缝隙，吹进了现实的风，为了更好与世界相处，我变成了一个既现实而又理想的人。哲学中有应然和实然，实然是事物现实的样子，而应然则是对事物的理想期望。认清现实是必要的，但赋予现实以理想主义的期望也是必不可少的。

前几天与朋友聊到大人和小孩有什么区别。答案有很多：小孩只会索取，而大人则学会给予；小孩表达自己的欲望，而大人则要克制自己的欲望；小孩可以随心所欲，而大人则要承担更多的责任。总的来说，成为一个大人，就是对用成人世界的规则来约束自己。当然，成为大人并不只有这一个条件这么简单，还要想很多很多。不同家庭里的小孩子成为大人的标准是不一样的，所以，对不同的小孩来说，长大的定义是不一样的。

偶尔的时候，会想到，如果我失去了世界上所有的亲人，我该怎么办？我要如何面对他们的离开，如何面对自己的老去，如何去度过自己的老年时光。我没有想好这些，正如我没有想好怎么去成为一个世俗定义的大人。那就自己定义我自己吧！做一个现实的理想主义者，在接纳现实的同时对这个世界仍保有理想的期望与追求，在三十岁、四十岁、五十岁时，不被现实打败，仍然拥有对生活的热忱、对文学与诗歌的喜爱，以及对理想世界的信任。这是我在二十岁时能够对未来的几十年人生做出的最大的预想和最真挚的期望。

深冬时，看了传记电影《弗里达》，爱上了她画布上奔放的颜色，奇妙的植物和神秘的日月星辰，也爱上了阳光炽热的南美洲和鲜艳明媚的她。18岁时，弗里达遭遇了一场车祸，这场车祸使她的颈椎破碎，脊柱折断。她躺在坚硬的木板床上，身体被沉重的白色石膏包裹着，只剩胸部以上的部位能够运动。而在那白色的石膏上，一只又一只的蝴蝶张开了彩色的翅膀，在像小山丘般的石膏上飞舞着。美丽。绚烂。迷人。

弗里达的一生是坎坷的。她曾经对她的友人说:“我一生经历了两次意外的致命打击，一次是撞倒我的街车，一次就是遇到迭戈。”街车给弗里达带来的是身体上的打击，而她的丈夫迭戈给她带来的则是心灵上的痛苦。迭戈每出轨一次，弗里达就要承受一次痛苦。痛苦，成为弗里达的创作之源。痛苦伤害了弗里达，也成就了弗里达。她将她的伤痕累累的人生以画作的形式一一向人们展现，最终成就了她独具个人风格的画作。她和她的作品就像电影《弗里达》中她画在石膏上的蝴蝶一样，绚丽多彩，迷人浪漫。在那些色彩鲜艳的画作上，我看到生命的野性和美丽。

看完了《弗里达》的那个晚上，天气特别冷，电影带着黑幕结束时，热泪也随之在我的眼睛里出现。我，一个小小的人儿，内心存着浪漫的烈火，弗里达让这烈火忽然旺了起来，照亮了我藏在黑夜里的脸庞。是的，就是这样爱上她的。我无法忘记她的眼睛。那是一双饱经沧桑却依旧坚定而义无反顾的眼睛。同样无法忘记的，还有那些石膏上扇动着彩色翅膀的蝴蝶。

做一只飞在理想与现实之间的蝴蝶，是我与世界和解的方式。不管现实对我会有多大的影响，我都会是一只蝴蝶。

一只自由而热烈的斑斓蝶。??

过去这一年，对这个世界也有了更多的体会和感悟。

·带着自我去爱这个世界。

爱这个世界，包括爱他人、爱花草、爱日月星辰。

爱的方式、爱的对象、爱的期限，全都取决于我们的内心。不必拘泥于太多对现实的理性思考，内心怎么想，就怎么去爱。

爱错了也没有关系，因为爱过，已是收获一场。

爱是感性、浪漫、毫无理由的，但这并不妨碍我们在爱的关系中保持自我。自我不等于自私，自我是保持自身的特性与想法，独立、清醒，不在爱的关系中卑微。而自私，是在两个人的世界里，只看得见自己。

·在为时光的逝去而伤悲同时，也请抓住它。

总是感叹：“时间过得真是太快了！”时间真真是最无情的。一不留神，时间就过去了一小时、一天、一星期、一个月，最后在学期末抱着课本抓耳挠腮，想着自己怎么会沦落至此。我甚至写了一首诗来诉说内心的无奈：

我住在人群的芒上，

风捂住了我的耳朵。

晨曦推着黑夜，

睁眼时，

黑夜已携时间走了。

这是我当时一小段时间的心境。无助、惆怅。

泰戈尔在《夏天的飞鸟》中说：“如果你因错过太阳而哭泣，那么你也会错过群星了。”这句话放在当下的语境中表达的意思应该是：抓住时光，不必为时光的逝去而感到伤悲。但我却想说：在为时光的逝去而伤悲的同时，也请抓住它。为时光的逝去而伤悲，是我作为一个用心感知生活的人的自觉。而抓住它，则是我作为一个努力向上生活的人的自觉。如果忘了悲伤，忘了哭泣，不就成了一个冷漠的人了么？管它什么乐观不乐观，我既要咏“无可奈何花落去”，也要做在落花中展翅的飞燕，承受罗曼蒂克的花雨。

“花瓣泪飘落风中，虽有悲意也从容。”

·孤独是人生的常态。

不管是过去还是现在，我都非常坚定地相信这一点。人生的大部分难题和坏情绪都只能自我消解，或许别人能够给出建议，但最终做决定的还是自己。我们自己做的所有事情的后果，总是需要我们自己去承担。只有自我拯救，才能真正从困境中解脱。这种独自面对自我的心境，我想称它为孤独。但孤独不是一件坏事，它只是人生的一种常态。在孤独时融洽地与自己相处，才能看见这个世界更多的美丽。

孤独又总是容易与他人相关联。只是，漫长的人生路上，常有相遇和分别，可能会再见，也可能不会。二十岁时珍惜的人，六十岁时又是否会在我身旁呢？相逢即是缘，相别亦是。

知己难觅，也会让人感到孤独。找一个完全和自己志趣相投的人，颇有难度，故倒也不必强求。但因为人与人之间有所不同，所以才各自有闪光的地方。以欣赏的态度去看待所有人，就像隔着河岸看花，可以看到万千花朵不同的姿态和各种各样的美。如此，便没有怒、哀、惧，只有如春风和煦般的欣喜。

·用生活间隙中的风景，与焦虑和解。

的下半年，忽然变得忙碌了起来。大量的工作和学习deadline，让我焦虑；期末时挑战极限式的复习，更让我焦虑。我曾经尝试着用不做任何事情来放空自己，但是效果并不大，因为这会让我有一种浪费时间的负罪感。放空往往带来两种后果，第一种是形成想要继续放空的惰性，第二种是因为浪费了时间而觉得更焦虑。而真正能够缓解焦虑的，是任务的进度条。没有完成任务时的焦虑是再正常不过，与其改变，不如接受。认识到这一点后，我便与焦虑和解了，我不再想着去对抗它，而是与它和平共处。

能够有以良好的心态面对各种铺面而来的事情当然很好，但能够正确地看待自己的负面情绪，又怎么能说不是良好的心态之一呢？

有一个期末周的晚上，我从图书馆走出来时，已经十一点四十分了。那时我刚背完唐代文学的所有知识点，算是完成了我复习漫漫长路上的一个艰巨的任务。我已经忘了在回宿舍的路上在想些什么了，只记得那天的月亮圆润、明亮，像一个晶莹剔透的白玉盘。校道两边的树长得很茂盛，遮住半边的天空，只留下中间一道弯弯曲曲的深蓝色空白。那轮明月就那样安静地躺在中间的那道空白里，我走的时候，她也随着我一起走，我走到哪，她就跟到哪。寂静的天空忽然变成了一道小河，跟着我的节奏缓缓地流动。那一刻，我也把我的焦虑忘却了。我知道第二天我又会开始焦虑，但在那一刻，我感受到了内心的平静。

我想起我曾经做过一份心理学问卷，有一道题目是这样的：我常会坐着欣赏秋天的落叶。我选了“非常同意”。真正能够缓解焦虑的，其实是忙碌生活的间隙中那些令人感动的风景。生活主线上的任务很重要，但停下来闻闻花香和欣赏日出的美丽又何尝不重要呢？

·放弃对现实的偏见和执念，

才能更接近理想。

所有没有意愿做但是被利益驱动所做的事，只是一个过程，不是一个重点。接受它们，实践它们，才能更快地靠近自己想做的事。

世界上的事情可以分为三种，一种是自己想做的，一种是自己不在乎的，还有一种自己讨厌的。有一些事情，自己本来是不在乎的，但被别人催促得多了，逐渐变成了讨厌的那一种事，从此这件事情带上了自己根深蒂固的偏见，自己也有了“我做了这件事就会变成我讨厌的那种人”的执念，逐渐走进了狭隘的死胡同里。

这件事情本来没有那么讨厌不是吗？只不过是因为做这件事会占据你最在乎的事情的时间，所以很容易就有“做了这件事，就不能做自己喜欢的事”的想法。以前的我，讨厌的事情绝对不会去做。但现在我会试着去问自己讨厌的原因，然后想：它能不能变成一件我不在乎的事情呢？这件事情能不能帮助我去做我喜欢的事情呢？如果答案是肯定，那在合适的时机，我会从容、坦然甚至快乐地去做这一件事。虽然这是一件我曾经很抗拒的事情，但现在的我在做这件事时，并没有违背我的内心，因为这件事我已经不在乎了，我做它是因为它能让我更好地做我想做的事。既然如此，我何乐而不为呢？（当然，是不触碰道德底线和法律的事情哈）

能够放弃自己原本的偏见和执念，以一颗平常心对待自己觉得无所谓之事，这是内心达到平和境界的一种体现。

二十岁，如何去谈未来？我不知道。但我知道我未来的两三年将会做什么，这就足够了。再安排下去，人生就一眼到头。没趣。何况真实的人生总是有诸多意外，哪有那么容易就被安排？

从容地走进二十岁，不必着急完成人生的任务。过自己的生活，做自己心中想做的事，按着自己的意愿一点点地为自己的精神世界添砖加瓦，让自己慢慢长大，长成自己喜欢的样子。我想，站在二十岁起点的我，已经准备好迎接三十岁的到来了。

那就，祝我生日快乐吧~??